Где ты был, дорогой?

Где ты был, дорогой?

Когда мужчины уходят — они всегда надеются, что когда-нибудь смогут вернуться.
Они не хотят верить, что женщина, которую они оставили, может быть счастлива с кем-то другим.
Они считают, что ребенок, которого они когда-то бросили, обязательно будет несказанно рад, если его отец вдруг объявится на горизонте.

Нужно только сказать, как ты их любишь, нужно только искренне выразить свое сожаление и раскаяние, нужно только поделиться мечтой о совместном счастливом будущем…
И не важно — сколько лет прошло: год, десять, пятьдесят…
Мужчины считают, что их бывшие женщины и дети обязательно хранят любовь и надежду где-то в глубинах своей души.
И очень удивляются, когда понимают, что это не совсем так.
И очень негодуют, когда выясняют, что это совсем не так!
Почему?

Почему женщина должна испытывать слепую любовь и хранить верность тому, кто однажды в трудную минуту предательски бросил ее и собственных детей?
Почему «в трудную»?

Потому что пока дети не вырастут и не станут самостоятельными, у женщины каждая минута — трудная.
Потому что дети каждую минуту требуют внимания, заботы и любви. И еды, между прочим, и одежды… А еще они задают вопросы.

Возьмите, к примеру, любой фильм или книгу (и не обязательно любовной тематики) — почти везде найдется упоминание о некой, оставленной своим ненаглядным женщине, которая сквозь годы и невзгоды пронесла любовь и верность к этому самому ненаглядному. И далеко не всегда ее горячо и нежно любимый мужчина защищал Родину на полях сражений, открывал неведомые земли или летал в глубокий космос.

Гораздо чаще он жил в свое удовольствие где-то не так уж и далеко, и совершенно не вспоминал о той, которую оставил. А если и вспоминал, то либо чтобы похвастаться в компании своих друзей былыми победами, либо когда в какой-то момент ему было как-то уж совсем хреново.

На подобных сюжетах выстроены огромное количество романов, фильмов и сериалов, и немало юных и не очень юных особ заливается слезами над судьбой бедной девушки, растящей плод незабвенной любви в одиночестве.

И как радостно звучат фанфары, когда престарелый возлюбленный вдруг осознает, что всю жизнь любил только Ту, единственную, которая до сих пор в тоске и печали влачит где-то свое жалкое существование.
И вот — долгожданное воссоединение! Дряхлый старичок обнимает трясущимися ручонками седенькую старушку и беззубым ртом шамкает какие-то любовные глупости в окружении счастливой семьи своего вновь обретенного сына (ну, или дочери, — неважно.)
Ура! Всепобеждающее счастье! У зрителей/читателей в умилении бегут слезы, и сердце жаждет большой и чистой любви!

Кстати, если вдруг сюжет отойдет от сей классики, и женщина найдет счастье с другим мужчиной, вместо того, чтобы всю жизнь сидеть у окошка в ожидании неведомо чего, то чаще всего она будет восприниматься меркантильной стервой, которая променяла свою любовь на нечто материальное.
В конце негодница обязательно должна либо раскаяться, либо понести заслуженное наказание.

И совершенно не важно, о каких временах идет речь. И совершенно не важно, в какой стране живут персонажи, — да и персонажи ли они вообще, или реальные люди из сегодняшней жизни…
Факт остается фактом: мужчинам требуется жертва. Мужчинам требуется запасной вариант. Мужчинам требуется место, куда они однажды смогут вернуться. Мужчинам требуется старая знакомая тихая гавань, где их дряхлый и ни на что уже не годный кораблик, сможет вполне комфортно провести остаток своих дней.

«Подумать только, через столько лет он к ней вернулся! Вот это — любовь!»
«Подумать только, у него было столько женщин, а он все эти годы любил только ее!»
«Подумать только, он бросил все — власть, богатство, славу — и ушел к ней!»

Задумайтесь над смыслом этих фраз. Попробуйте увидеть не то, что бросается в глаза, а то что глубоко скрыто.
Потому что эти фразы не о любви. Они — о предательстве.
Тогда, много лет назад он бросил ее, сейчас — тех других, которые были с ним до сегодняшнего дня.

А еще эти слова — о безразличии и скупости: он не делил с ней свою молодость, свои успехи и достижения, свои возможности, средства, популярность. Когда у него все это было — он не вспоминал о ней. Он не вспоминал о том, что где-то там, далеко, растет его ребенок, его частица…

И вот хочется спросить:

Где ты был, дорогой, когда у твоего ребенка резались зубки и его мать не спускала малыша с рук ни днем ни ночью, потому что он плакал не переставая?

Где ты был, дорогой, когда твой кроха делал первые шаги, смешно покачиваясь и шлепаясь на попку?

Где ты был, дорогой, когда другие отцы нацепив ватную бороду, одаривали своих малышей подарками из большого мешка?

Где ты был, дорогой, когда твой ребенок первый раз отправился в школу в новеньком костюмчике, с огромным букетом георгинов в руках?

Где ты был, черт возьми, когда мать твоего ребенка рыдала под дверьми операционной, пока хирург вытаскивал стекла и накладывал швы, после того, как маленький хулиган протаранил собой школьное окно? Почему тебя тогда не было рядом?

Где ты бал, дорогой, когда нужно было расставлять свечи на именинном торте, добавляя каждый год еще по одной?

Где ты был, дорогой, когда твой сын впервые влюбился? С кем он мог поделиться тогда своими первыми мужскими секретами?

Где ты был, дорогой, когда твоя красавица-дочь в шикарном платье кружилась в вальсе на школьном выпускном?

Где ты был, когда мать девочки мыла по ночам посуду в привокзальном ресторане, чтобы оплатить это треклятое платье?!

Где ты был, дорогой, когда вместо того, чтобы учиться в престижном ВУЗе, твое чадо таскало раствор на стройке или мыло горшки в детском садике?

Где ты был, когда твои дети женились или выходили замуж?

Где ты был, когда твоих внуков забирали из родильного дома?

Где ты был, мать твою, всю свою грёбанную жизнь?! Где ты был? Почему тебя не было рядом, когда ты был им так нужен?

И какое право ты имеешь сейчас врываться в жизнь, в общем-то, совершенно чужих тебе людей?
Кто тебе дал это право — нарушать их покой и привычную жизнь?
Почему ты думаешь, что тебя любят и ждут до сих пор? Брось! Ты же не веришь, в самом деле, в эти глупые слезливые бабские сказки!

Оставайся там, где ты сегодня. Оставайся с теми, с кем ты сегодня. Возможно, им ты действительно нужен. Так что, не повторяй своих старых ошибок.

Уходя — уходи. И никогда не возвращайся.
А перед уходом, (если в тебе есть хоть капелька человечности), сделай своей женщине последний подарок — подари ей ненависть. Такую, чтоб при одном упоминании твоего имени она затыкала уши. Такую, которая, навсегда освободит ее от тебя. Такую, которая поможет ей разделить свою жизнь с другим человеком и обрести счастье.

И тогда тебе никогда не придется искать ответ на этот неприятный вопрос: «Где ты был, дорогой?»

Яра Рута (Iara Ruta)

Где-то там, далеко…

— Сегодня у моей дочки день рождения!
— Сколько ей стукнуло?
— Э-э… Сейчас посчитаю…

  • * *

Знакомо?
Думаю, да.
Продолжение диалога можно даже не писать — в 99% случаев оно будет одним и тем же: с относительной точностью счастливый папаша высчитает, сколько же лет исполнилось его чаду, а затем выдаст: «Пошли — отметим!»

За рюмкой он горестно поделится с друзьями тем, какая мамаша ребенка стерва — настраивает дочку против родного отца и не позволяет им встречаться. Мужики с сочувствием вздохнут (каждый о своем), выражая солидарность: «Да, все бабы — стервы!»
«Ладно, давайте еще по одной, чтоб росла здоровой!» — скажет кто-нибудь…
Ну, вот такой обычный маленький сюжет из нашей обычной маленькой жизни.

И совершенно неважно — дочери был день рождения, или сына; и совершенно неважно, сколько исполнилось лет — два или двадцать два… Годы идут — ничего не меняется, просто воспоминания о знаменательной дате приходят все реже и реже.

А сколько таких дней рождения было в твоей жизни?

Сколько раз день рождения твоего ребенка становился просто поводом выпить?

Или может это был повод вызвать к себе сочувствие, особенно, если рядом с тобой оказывалась женщина?

Я не права? Я совершенно не знаю, о чем говорю? Это вообще — не мое дело?

Ну да, ну да… Все бабы…

А кто ты такой? Кем ты считаешь себя?

Что ты такого сделал в жизни, чтобы твой ребенок однажды с гордостью мог сказать: «Это — мой отец!»

Ой, ну только не надо заводить эту извечную песню о том, что тебя лишили возможности быть рядом со своим ребенком, принимать участие в его воспитании, и вообще — инициатором разрыва была эта мерзавка (сука, дура, тварь, или как еще ты там называешь женщину, которую когда-то любил). Да и родственников сюда припутывать тоже не надо.

Жизнь — штука непростая, что тут скажешь?. Любовь проходит — с этим тоже ничего не спорит. Но куда девается элементарная порядочность, долг, ответственность? Куда девается нормальное человеческое отношение к собственному ребенку?

Что мешает конкретно тебе проявлять это отношение?

Ты расстался с женщиной — это с ней у тебя непонимание, взаимные обиды и претензии. Это ее ты разлюбил. Причем здесь твой ребенок?! Причем здесь сын или дочь, если ты утверждаешь, что любишь и скучаешь?

Что мешает тебе просто иногда набрать знакомый номер и спросить: «Как дела?» Спросить так, чтоб твой ребенок и в самом деле понял, что ты им интересуешься, что ты его любишь.

Что мешает тебе купить какие-то красивые вещи и сладости, и отнести это все на почту, чтобы в день рождения твой ребенок получил подарок не только от мамы. Чтобы он мог похвастаться перед своими друзьями: «А мне папка вот что подарил!»

Ты не знаешь, что любит твой малыш? Печально. Но денег-то на подарок послать можешь — пусть выберет что-нибудь по своему вкусу.

Ты считаешь свою бывшую меркантильной, а сам? Кто при разводе заявил — «Только алименты, и не копейки больше»?

Как ты думаешь, она тоже строго отсчитывает часть своей зарплаты на содержание вашего ребенка? И заглядывая в отдельный кошелечек прикидывает: «Так, ну булочку я ему, пожалуй, куплю, а вот на фрукты в этом месяце лимит уже исчерпан»?

Кстати, а ты вообще алименты-то платишь? Или считаешь «Ее ребенок — ее проблема»?

А фотка твоего ребенка у тебя есть? А какой давности?

А когда ты с ним виделся в последний раз? Да, да. — помню: «Не дают встречаться».

А сколько раз ты пытался? Сколько раз ты приходил к своей бывшей и делился с ней планом мероприятий на совместный с ребенком выходной? Или ты, «заправившись» с утра, появлялся на пороге и требовал отпустить ребенка с тобой «пообщаться»?

Неудивительно, что она категорически против такого «общения». Она просто боится за жизнь и здоровье своего малыша.

Наверное, сегодня ты не одинок. Наверное, сегодня у тебя есть другая семья и другие дети, которых ты любишь, и о которых заботишься.

Я рада за тебя, правда!

Но где-то там, далеко, живет малыш, которого ты когда-то оставил. Помни о нем, потому что он — тоже твой ребенок, твоя частица.

Он ничуть не хуже тех детей, что сегодня сидят у тебя на коленях, которым ты даришь игрушки и читаешь на ночь сказки.

И даже если его мама давно вышла замуж, и у него есть новый «папа» — это ничего не меняет.

Он все равно остается ТВОИМ ребенком.

Твоим! Помни это.

Яра Рута (Iara Ruta)

Женщины не сдаются

Женщины не сдаются

Однажды Михаил Задорнов приехал на гастроли во Владивосток. И все бы ничего, но неосторожный сатирик отметил одну забавную, на его взгляд, деталь: идущих утром на работу городских женщин очень легко спутать с ночными бабочками, закончившими свою ночную «смену».

Местные активистки решили обидеться на такое сравнение, и развернули яростную кампанию против писателя, призывая всех женщин на баррикады.

Чем закончилась их глупая затея? Да ничем, конечно. Но факт остается фактом: Михаил Николаевич абсолютно прав! Одни посмеялся по поводу этой истории, другие повозмущались, но вряд ли кто-то задумался почему так происходит.

А все просто до банальности: дорога на работу и с работы — это единственное время в жизни многих женщин, когда они могут почувствовать себя ЖЕНЩИНАМИ. Как ни абсурдно это звучит.

Наша жизнь сейчас такова, что некоторые слои населения попросту игнорируются обществом. Они как бы вроде и есть, но… Вот откройте любой женский журнал (и не обязательно глянец) — такое впечатление, что все женщины исключительно менеджеры, журналистки, психологи, косметологи, преподаватели, врачи или модели. И ВСЁ!

Все вышеперечисленные женщины молоды и красивы, модные и стильные, имеют квартиру, машину, любящего мужа или мч, ребенка и породистую собаку/кошку, пользуются элитной косметикой, любят путешествия, фитнес и дорогие магазины.

Оглянитесь вокруг! Много среди вас таких женщин? А как быть всем тем, кто не вписывается в этот красивый, но надуманный стереотип? Как быть всем тем, чья жизнь очень сильно отличается от глянцевого журнала? Вот продавщица в ларьке, где вы покупаете хлеб — женщина? А уборщица в офисе? А тетечка-кондуктор в трамвае? А фасовщица на складе или почтальон? И не важно, сколько им лет.

И вот, ежедневно собираясь на работу и глядя на себя в зеркало, каждая из них вспоминает, что она — женщина. И наносит слой за слоем на лицо косметику, маскируя усталость от жизни и недовольство собой. Маленькая точка белого перламутра — и вот вам сияющий взгляд, который подчеркивают густо накрашенные ресницы! Легкое касание кисти — и утренний свежий румянец готов. Пару мазков яркой помады любимого цвета — и на губах появляется еле заметная улыбка уверенной в себе женщины. Теперь — прическа, модная юбочка, сексуальная блузка, тонкие чулочки, и конечно же — туфельки на шпильке!

И выходит на улицу женщина при полном параде, ощущая себя молодой и привлекательной, (ну почти как те дамочки с обложки). И помахивая сумочкой, идет она, внутренне любуясь собой, на автобусную остановку. И стекаются на эти остановки еще много-много таких вот женщин, штурмующих автобусы, потому что на работу нельзя опаздывать. И не все прически и чулочки выдерживают это транспортное безобразие, а что делать?

А придя на работу, женщина переодевается в робу и становится абсолютно безликой и незаметной пчелкой с малярной кистью, шваброй или поварешкой в руках. И меняется манера ее поведения и речи, и она уже не мило улыбается, а ржет как лошадь, над грубыми шутками таких же безликих мужчин-работяг. И старается она не думать о том, что имеет вполне приличное образование, а опыт у нее — дай бог каждому. Но вот жизнь сложилась как-то не так… Но женщина прячет глубоко все эти мысли, потому что сложилась — не сложилась, а жить как-то надо. И за квартиру платить, и детей растить, и чулочки вон, в автобусе порвала, — теперь придется новые покупать…

Но вот заканчивается этот длинный-предлинный рабочий день, и отмываются руки, и стряхивается с лица и волос пыль, и втискиваются натруженные за день ноги в туфли-шпильки… Снова происходит метаморфоза, и появляются откуда-то новые силы. Немного. Но на дорогу домой их хватит.

И отличить такую женщину можно только по чуть более усталому лицу, печальным глазам, да рукам, которые она старается спрятать, потому что никакой маникюр не выдерживает ее работы.

И снова транспорт, пробки, давка… А потом магазин или рынок… А дома еще помыть-постирать-сготовить, уроки проверить, вниманием домочадцев обеспечить, рыбок-попугаев покормить. Еще надо сделать много-много чего… А хочется просто лечь и сдохнуть. Прямо сейчас.

Но прозвонит утром будильник — и все повторится: и макияж, и прическа, и туфли. Потому что отказаться от этого — значит списать себя со счетов. Забыть, что ты женщина. Забыть, что ты личность. Потерять надежду на то, что в жизни все возможно. Смириться. Сдаться.

Но мы же сильные женщины, правда? Помните, как в старых военных фильмах: «Русские не сдаются!»

Женщины не сдаются. Никогда. Иногда они просто делают вид…

Яра Рута (Iara Ruta)

Как понять, что рядом с вами родственная душа?

Когда рядом родственная душа, женщины раскрывают лучшие качества, а мужчины развивают их. Мы разные.

Женщина встретила родственную душу, если она успокоилась, расслабилась. Ей захотелось остаться дома, готовить. Она понимает, как она красива, какой у неё хороший характер. Вдруг у неё какая-то притягательность появилась, очарование. Нельзя сказать, чтоб она была как с обложки модного журнала, но почему-то очень милое лицо. Она нашла себе оптимальную причёску, как-то так самая скромная блузочка делает её принцессой. Она стала вести себя свободнее эмоционально, легко, по-детски. Вот это называется раскрываться.

Для мужчины. Если он вдруг сразу после знакомства понял, что в нём много хорошего, женщине надо бежать от него со всех ног. Первый признак для мужчины того, что рядом с ним женщина — его родственная душа, это когда мужчину как гром среди ясного неба озаряет мысль, что он не заслуживает этой девушки. У него паника, сильное воодушевление. И тогда начинается: высшее образование, свой бизнес, занятие духовной практикой, искренние молитвы Богу, режиму дня следует, поменял свои привычки в питании. Список может быть другим. Но мужчина рядом с родственной душой осознаёт, что ему необходимо развиваться.

Руслан Нарушевич

http://psy.parafraz.space/, Как понять, что рядом с вами родственная душа? люди, близкие, душа, родственные души, точки соприкосновения, восприятие действительности, познание мира, мир, самосовершенствование, самопознание, дружба, любовь, чувства, искренность, счастье, перспективы, внутреннее пространство, гармония, мир, окружающий мир, самосовершенствование, метаморфозы, ожидание, внутренний мир, доверие, про духовность, про дружбу, про взаимопонимание,

Когда ты мама маленького сына

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: «Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь: «Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? Куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!» Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: «Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!» Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что «Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!» — это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень…

… Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать — мама сказала: «Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерелин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок».

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова «совсем». Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем «Авария, дочь мента», и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась — я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно — она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик — так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное — чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?

Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.

Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.

Лидия Раевская

Стать взрослым

Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями). Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора — вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.

Маша Мошковская

Шар на острие (Любовь и Ненависть)

Любовь и ненависть — две стороны одной медали.
Это не противоположности, а именно одно целое, разделенное тоненькой линией границы.
И никогда не знаешь точно, по какую сторону этой границы находишься:
«Я люблю тебя так, что даже ненавижу себя за это!»
«Я ненавижу тебя за то, что так люблю».

Любовь и ненависть — шар на острие…
Одна часть шара сине-фиолетовая, темная, как грозовая туча — ненависть.
Другая — розовый цвет любви: цветущие весной сады, нежность роз, очарование летних сумерек.
Остриё — пик чувств, на кончике которого — любовь и ненависть.

В неподвижном состоянии граница между полушариями ясно различима, но стоит прикоснуться к шару — и он начинает вращаться.
Сначала медленно, как бы нехотя. Затем скорость постепенно нарастает — и вот уже в бешеном вихре страстей любовь и ненависть сливаются в единое целое…
А шар все вертится у нас перед глазами, отключая разум. И ненависть сжимает наше горло, а любовь разрывает сердце…
И ничего не соображая, мы больно раним друг друга, извергая свои эмоции, как раскаленную лаву, пока в душе не останется один лишь пепел…
Опустошенные и обессиленные, остаемся мы среди выжженной пустыни наших надежд.

Шар замедляет свое кружение…
Медленно проясняется разум, и мы с горечью начинаем осознавать, как сами разрушили границу между ненавистью и любовью.
Судорожно пытаемся остановить этот шар, надеясь что все будет как прежде.
Но обиды размывают и смазывают границы…

И шаткое равновесие вроде бы восстанавливается, но только до тех пор, пока кто-то вновь не дотронется до шара.
И совсем не важно, кто это будет: мы сами, наши родные, близкие, друзья или враги.
И совсем не важны их намерения.

Любовь и ненависть — шар на острие: единый в своем разделении, разрушительный в своем движении, опасный в своем покое.

Яра Рута  (Iara Ruta)

http://psy.parafraz.space/, Когда ты мама маленького сына... дети, про детей, сыновья, про сыновей, про мам, мама, про женщин, женщины, ребенок, жизнь, возраст, проблемы, родители и дети, взросление, чувства, материнство, Лидия Раевская, счастье, про счастье, про семью, про жизнь, счастье, жизнь, семья, отношения, желания, свекровь, невестка,

76