шуточные стихи про зиму, анекдоьы про зиму, приколы про зиму, шутки про зиму, юмор про зиму, юсор зимний, приколы зимние, смешное про зиму, цитаты зимние, про зиму, про зимние месяцв, про зимние забавы, интересное про зиму, частушки про зиму,

Морозоустойчивость разных народов

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Все приколы про зиму

Опомнилась Зима-старушка
И город снегом замела.
Ох, опоздала ты, подружка,
Ведь ночью к нам пришла Весна!

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: — Просто наступила зима-а!..

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске.

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy , как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.

Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настежь окнами… Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: » А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета».

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!

— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: «Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно…

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

— Чем вы занимаетесь зимой?
— Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
» Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!