
Морозоустойчивость разных народов
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Все приколы про зиму
- В лесу хозяйки Бабушки Яги
- Зима в приколах и анекдотах. Часть 1
- Зима в приколах и анекдотах. Часть 2
- Зима в статусах и цитатах. Часть 1
- Зима в статусах и цитатах. Часть 2
- Зима в статусах и цитатах. Часть 3
- Морозоустойчивость разных народов
- С утра я проснулась в дурном настроении…
- Снег в статусах и цитатах.
Опомнилась Зима-старушка
И город снегом замела.
Ох, опоздала ты, подружка,
Ведь ночью к нам пришла Весна!
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: — Просто наступила зима-а!..
На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy , как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.
Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настежь окнами… Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: » А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета».
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!
— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .
Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: «Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!”
Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно…
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
— Чем вы занимаетесь зимой?
— Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.
— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
» Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!