Я б вас послал… Учимся хамить красиво
Хамить нехорошо, это все знают. Но иногда обстоятельства складываются так, что приходится. А что делать, если на вас наезжают незаслуженно?
И так хочется послать по бездорожью навестить родственников по известному адресу! Ну или хотя бы за звездочкой… Но это банально, скучно и неприлично. Поэтому можно блеснуть умом (или памятью, на худой конец) и сказануть что-нибудь этакое, отчего оппонент впадет в ступор и будет развевать рот как рыба, извлеченная из привычной среды обитания, в жалких попытках найти подходящий ответ. Вам лишь останется добить его парой-тройкой фраз и отправиться по жизни дальше с гордо поднятой головой и ощущением собственного превосходства)))
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно.
А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?
А ноги — как у газели! Длинные, стройные и покрытые шерстью.
А с полом бы пора определиться.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
А ты умеешь интеллигентно поддержать разговор.
А ты умнее чем выглядишь!
А ты, я вижу, дура… — А ты я вижу плохо видишь!
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.
А у тебя наверно черный пояс по дебильными вопросам, и золотая медаль по идиотизму.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А это у вас натуральная грудь или синтепон?
Базар фильтруй! — я те че, «Аквафор» что ли?
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Бывшие мальчики — как жвачка — пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
В некоторые головы мысли приходят умирать.
В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Видимо без матов — не получиться…
ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — ВТанке.
Всё что ты можешь, это языком повредить мою анальную девственность.
Вчера заглянула в твой гороскоп, — Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы такая хозяйственная… как мыло…
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Выпади в осадок, испорченный реактив!
Выруби лес, отомсти Природе.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.
Да, в твоём котелке видно давно ничего не варилось.
Да, красотою мир вы не спасёте.
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Да уж, глядя на тебя стоит поторопить принятие закона об эвтаназии.
Дааа… не всех Чернобль стороной обошел.
Давай заключим сделку: Ты не говоришь ложь обо мне, а я не говорю о тебе правду!
Даже моя искренность и моя прямолинейность, не позволяют мне сказать, что ты идиот!
Девушка, а что вы делаете завтра? — Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Девушка, вас подвезти? — Подвези свою задницу подальше от сюда!
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Девушка, скучаете? — Не настолько…
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Для девочек, я приготовил фразу — «Тебе повезло, что ты не мальчик».
Дорогой, держись от меня подальше, чтобы тебе как в рекламе памперсов, было сухо и комфортно.
Дорогой, твоя лапша не помещается на моих маленьких ушках! Повесь её себе на рога!
Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно чтобы он был!
Если кто-то зубами вцепился в твоё счастье, то эти зубы у него явно лишние…
Если мне понадобится твоё мнение, я обязательно тебя спрошу.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
Если я когда-нибудь умру из-за парня, то только со смеху.
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай!
Ещё один вяк в мою сторону, — и твой папа зря потел.
Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется!
Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
Еще слово, — и два часа драки .
Еще слово и ты деснами улыбаться будешь
Завидуешь? — Завидуют людям…
Закрой бункер!
Закрой свой опрыскиватель!
Зарезали свинку в постный день?
Засохни, гербарий!
Засохни, одноклеточное!
Зачем мне делать из тебя дурачка?! Я работаю с уже готовым материалом.
Захлопни книжку и не шелести страниами, а то не ровен час без переплета останешься!
Зловещая концентрация ума, интеллекта и мышления.
Знаешь в такие моменты жизнь приобретает свой вкус и начинает радовать, одним слово — жги ещё!
Знаешь фразу — Никогда не говори никогда. Ну вот, запомни ещё одну — Никогда, никогда я не подам тебе руку.
Знаешь, что бывает с теми кто против меня?
Зубы в ряд? Будут в кучу!
И с каждым твоим словом я всё больше убеждаюсь в том, что твой внутренний мир также богат на недоразумения как и внешний.
И это отвечает на все вопросы которые я НЕ задавал..
Иди на кухню и руби вены топаром.
Иди фонтаны подстригай.
Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
Иди в ж… — Вставай раком, захожу с ноги.
Иди на х@й! — не парься, дойду с оргазмом!
Иди, приляг. желательно на рельсы.
Из твоих уст это звучит как настоящий комплимент.
Извини, но я еще не сошла с ума, чтобы разговаривать с ПЛИНТУСОМ!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, просто не хотел приходить.
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
Как тебе удаётся убить сразу двух зайцев: скуку и любую надежду найти в тебе личность?
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Как у вас пупок очаровательно завязан!
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
Клизма, знай своё место.
Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Короче говоря, заткнись! С тобой говорит Король…
Красивая у вас помада на рубашке.
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Лизни розетку, милый.
Лучше бы твой отец посадил дерево, хотя глядя на тебя, понимаю, что он действительно его посадил.
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Милая хамить мне, плохая примета!
Милочка, лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным дураком, но всем при этом нравиться.
Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.
Мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному.
На публику играешь? Пиара не хватает?
На вас природа славно отдохнула.
На кого шуршишь, пакетик?
Наверно больно, когда в голову приходят такие мысли.
Не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешно.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Не злись, прыщи полопаются.
Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Не надо так сильно смеяться — рот порвёшь!
Не трогай мои достоинства, своими недостатками.
Не хочешь по моему? Ну тогда будет как я скажу!
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Отвечать за свои слова, это видимо не про тебя!
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Понимаешь, общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают. Твою точку зрения я отношу именно к этой категории.
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу.
Посмотрел Бог на твои ноги, и придумал колесо.
Потеряйся в ужасе!
Потрясающая риторика!
Правильно делаешь что хихикаешь, с такими зубами не смеются.
Прежде чем на меня кричать, сначала с родителями попрощайся!
Прости что не оправдала твои стереотипы.
Прости, я слишком занятой человек, чтобы, лелеять твои многочисленные комплексы.
Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допи…ся!
Раздался голос из уборной.
Разделись вы, а мне почти не страшно!
Рожу поправь, — пафос потёк!
Рот будешь открывать у стоматолога.
Рот будешь открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону.
Рот закрой, пломбы повылетают.
Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!
С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным.
Свали в туман и прикройся тучкой…
Свалил отсюда в страшном ужасе!
Сделай так, что б я тебя искал.
Сегодня хамим красиво парням, а завтра плачем в подушку. Не забывай про это, детка моя!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь…
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Сказал, и ответил сразу на все вопросы по поводу своего IQ.
Слова твои пусты, да и сам ты пустышка.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
Слушай ну бывают же и красивые и умные девушки одновременно.
Слушай ты, выкидыш беременной селедки…
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Смеется последним тот, до кого медленно доходит.
Смотрю на тебя и верю, что человек произошел от обезьяны
Смотрю, у тебя просто дар тупить.
«Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь.
Спасибо. — Отработаешь.
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты просто среднестатистическая б*ядь!
Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Твой юмор, мне кажется припадком больного.
Тебе только с мухами тусоваться. Так что, беги и не засоряй тут ауру.
То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Ты на кого батон крошишь? ! Закрой свою хлеборезку.
Ты не один — такие идиоты на каждом шагу.
Ты рискуешь! Твоё эго выписывает такие чеки, за которые тело не сможет расплатиться!
Ты смотри, на улице осторожней ходи, вдруг кирпич на голову упадёт! — Ты мне угрожаешь? — Кирпич не угрожает, а просто падает!
Ты список потерял, кого бояться?
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт.
Ты такой… А впрочем, ты не поймёшь…
Ты такой неотёсанный и грубый, настоящий неандерталец
Ты хочешь дожить до старости? Тогда будь вежлив с людьми!
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.
Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
У вас такое белье свежее!
У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим.
У тебя что, хромосома лишняя? Даун чтоли?!
Укрась мир своим отсутствием.
Улыбаемся! Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове.
Ума как у ракушки.
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Хорошо что мой разум и моё тело не образуют такой же тандем как у тебя.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу!
Чао, персик,- дозревай!
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отметелю! Ты меня понял?!?
Эй, личность! Ты похожа на ослиху!
Это все, на что ты способна? — Это все, чего ты достоин!
Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
Это чудо, наблюдать как работает твой мозг.
Этот раз будет последним…
Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
Эх, зря перевели сперматозоид…
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.
Я не смеюсь над теми над теми, над кем Бог уже поугарал.
Я не туплю! Я отказываюсь думать гпд твоим идиотизмом!
Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.
Я очень занят, чтобы обращать на тебя своё внимание!
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Я с вами стал сторонником абортов.
Я тебе не трусы, чтобы меня поправлять!
Пара фраз от нас:
Конечно, не все из выше написанного является образцом остроумия, но вы вполне можете поработать с этими фразами самостоятельно, доведя уровень своего хамства до совершенства. Но стоит ли? Отвечая хамством на хамство, вы лишь подливаете масла в огонь и становитесь на один уровень с человеком, от которого вас воротит.
Самый лучший ответ на хамство — это полное его игнорирование, вежливость и уничтожающая улыбка. Сохраняйте спокойствие, не давая хаму почувствовать, что он вас может чем-то зацепить, больно ранить, довести до слёз, отбирая тем самым вашу энергию, радость жизни и хорошее настроение. Без эмоциональной подпитки хам быстро увянет и уберется восвояси.
