Чертова дюжина имени штампа в паспорте…

… или Типология мужей

Вы с мужем давно не молодожены – быт налажен, семейные традиции сформировались и даже хозяйственные обязанности все пополам поделены. 

Романтика уже ушла, привычка еще не пришла и вам с супругом дома стало очень уютно в махровом халате, мягких тапочках и со своим истинным лицом. Приглядитесь к своему благоверному, наверняка его можно отнести к одному из 13 типов мужей.

Муж-критик

Ваш супруг живет по правилу «рядом с совершенным мужчиной должна быть только совершенная женщина»? Сочувствуем – вам достался супруг-критик. Причем критиковать он будет все подряд: вашу внешность, манеру говорить и одеваться, воспитывать детей, пылесосить, мыть посуду и даже помешивать борщ в кастрюле. Не сомневайтесь, он вставит свои недовольные пять копеек, даже когда вы будете ублажать его в спальне.

Что делать?

Метод борьбы с критиком только один: перестать замечать его ворчание. Для него раскладывать по полочкам ваши недостатки – занятие естественное и незаметное, сродни дыханию. Не отвечайте ему «взаимностью», мол, сам дурак и носки на тебе рвутся после второго же надевания. Лучше переключите его внимание на конструктив. Пускай сам покажет вам, как надо мыть окна и выбивать ковры. Понаблюдайте за ним, «поучитесь», похвалите его за ловкость или же ласково пожурите за неуклюжесть. Но не забудьте добавить, что любите его и таким.

Муж-нытик

Пошел уже седьмой год как вы поженились, а ваш благоверный все не может наладить жизнь, вечно во всем разочаровывается и терпит крах за крахом? А потом приходит домой и загробным тоном в серо-черных красках рассказывает, как тяжело ему жить и сколько кругом плохих людей? Примите наши соболезнования, вам достался нытик. Его не волнует, что вы, несмотря на токсикоз первого триместра беременности, весь день носились со старшим ребенком по городу в поисках новых сандаликов к школе, а потом наварили огромную кастрюлю супу к приезду свекрови и собственноручно перебрали и починили текущий унитазный бачок. Ему плохо – извольте выслушать душевные излияния и даже не пытайтесь рассказывать, что он сам себе враг, потому что не хочет улучшить свое положение волевым решением, мужским усилием.

Что делать?

Не критикуйте своего нытика, иначе рискуете прослыть мегерой похлеще всех «этих». Но и не жалейте его каждый раз – привыкнет и сядет на голову. Лучше подставьте своему несправедливо «обиженному» супругу плечо, прикройте его с тыла и ободряйте его во всех начинаниях. Прибил полочку – молодец; вызвал сантехника, чтобы заменить кран – герой; отвел ребенка в детский сад – настоящий мачо; вынес мусор – лауреат Нобелевской премии мира, не меньше. Немного хитрости и терпения и вы воспитаете в нытике победителя.

Муж-трудоголик

У вашего благоверного на работе дела идут только одним способом – авральным? Он уходит в полседьмого утра, когда вы еще спите, и возвращается трезвый, чистый, отутюженный, но совершенно обессилевший далеко за полночь? Что ж, вам попался в супруги мужчина с тяжелой зависимостью. От работы. Ваш муж – трудоголик.

Что делать?

Держите спальню постоянно проветренной, а постель пускай все время будет расстеленной, чтобы ваш благоверный, утомленный после неумеренных трудов, мог мгновенно упасть лицом в подушку и уснуть. Это как минимум. Кроме этого вам придется нашпиговать домашнюю аптечку препаратами, полезными для сердца, снотворным, успокоительным и тихонечко положить в нее виагру, ведь сердечные приступы, мигрени, бессонница, нервные срывы и ранняя импотенция – это все верные спутники трудоголиков. Помимо того, что трудоголизм сам по себе что-то сродни болезни. Совершенно неизлечимой.

Муж-фанат

Кстати о зависимостях. Супруг расставил во всех комнатах по телевизору и включает везде только спортивный канал? Или, может, только канал о рыбалке? Или об охоте? Или о машинах? Или завалил весь дом коллекционными пивными бокалами? Весь свой досуг он проводит за одним-единственным увлечением и из-за него забывает все на свете? Крепитесь, в вашей семье живет фанат. Тема для разговора у него одна, все мысли так или иначе сворачивают на стезю любимого хобби и отвлекаться от нее ваш мужчина не умеет. И не научится. Вы, дети, семья – все это будет на втором плане.

Что делать?

Лучше всего, если вы «зафанатеете» вместе с ним. Тогда у вас точно будет общая тема. Правда, только одна. Но это все же лучше, чем совсем ничего. Намного лучше, ведь ничто так не укрепляет брак, как общие интересы супругов. Ну, или, если так вам противен тот футбол, увлекитесь, к примеру, мужским водным поло. И будете за ужином наперебой увлеченно рассказывать друг другу про финты и пасы и про то, как у защитника нашей сборной во время подачи сползли с попы плавки. Связной беседы не получится, зато иллюзия душевного общения сохранится.

Муж-контролер

Ваш супруг звонит ровно в 18:00 с напоминанием, что рабочий день закончен и пора идти домой? Ровно в 21:00 в субботу он прибывает под двери квартиры вашей лучшей подруги и внимательно следит, как вы завязываете шнурки и застегиваете на все пуговицы куртку? Каждый вечер он внимательно выслушивает и конспектирует ваш безропотный отчет о покупках и прочих тратах? Сам же при этом не считает нужным сообщать вам, что после работы пойдет смотреть футбол с друзьями? Все потому, что он сильный мужчина и способен решить все свои проблемы, а вы слабая женщина и нуждаетесь в опеке, защите и внимательном отношении к своей деятельности. Мужайтесь, вы вышли замуж за контролера.

Что делать?

Можно, конечно, смириться с тотальным контролем, находиться в пределах мужниной досягаемости, постоянно держать телефон заряженным и даже повесить на себя специальный спутниковый маячок, чтобы он мог контролировать ваши передвижения. Только же и вы этого не захотите, и ему такая «коровушка с колокольчиком» вскоре надоест. Попробуйте проявить хитрость и не рассказывать своему контролеру все подробности. Пускай ваш ежедневный отчет будет не поминутным, а просто связным. Если муж что-то заподозрит, скажете, что просто не посмотрели на часы и можете ошибаться с временными рамками. В любом случае, если вы женщина сильная и волевая, вряд ли вам будет комфортно рядом с таким мужчиной. Постарайтесь разглядеть диктаторские наклонности своего любимого как можно раньше. Лучше всего до момента похода в загс.

Муж-тиран

Помните замашки контролера, которому все расскажи, объясни да отчитайся? Так вот, это нежные цветочки в сравнении с привычками мужа-тирана. Такой не станет маскировать свои «добрые» намерения под благообразной личиной истинно мужского воспитания. Он будет жестко требовать и безапелляционно повелевать. И попробуй только не подчиниться. В лучшем случае можно услышать весь перечень известной ему ругани во всех мыслимых сочетаниях. В худшем… Нет, не будем сейчас о слезах, синяках и ссадинах.

Что делать?

Внимание и только внимание. Тиран проявляет себя сразу, как только появляется, где он там только может появиться. Да, он чертовски мужественный, да, он дьявольски притягателен. Но это будет казаться безобидным только первые несколько встреч, пока он пытается вас подцепить. Как только «жертва» оказывается на крючке, прощай молодость – вы станете его собственностью, с которой он волен поступать со всей мужской брутальностью и так, как ему заблагорассудится. Потому просто не выходите за такого альфа-самца замуж. Другого вменяемого совета для такого тяжелого случая мы придумать не можем.

Муж-завхоз

Не важно, кто по профессии ваш супруг, если он с утра до вечера и в каждую свободную минуту занят мыслями о том, как бы залить маслом скрипучую дверь, запаять текущую кастрюлю и подвязать растрепавшийся веник, знайте – вам попался прирожденный завхоз. Из несомненных плюсов такого мужа – привычка помогать жене по хозяйству, следить за благосостоянием в доме и поддерживать всю технику, приборы и приспособления в рабочем состоянии. Из минусов – больше ни о чем он думать не умеет.

Что делать?

Хвалить мужа за хозяйственность! В конце концов, не каждый мужчина способен всего себя посвятить дому и быту. Многих больше интересует пиво с друзьями после работы. А вот для всяких любимых вами «глупостей» вроде походов в музеи, театры, на выставки и концерты, к детям на утренник и совместных поездок в отпуск подойдут подруги. Только представьте – вы возвращаетесь с детьми отдохнувшими и загоревшими с южных морей, а супруг отгрохал ремонт на кухне. Главное с мужем-завхозом — не погрязнуть дружно в беспросветной «бытовухе». Впрочем, если вам домашняя работа по душе не меньше, чем благоверному, мы за вашу семью безмерно рады – вы долгие счастливые годы будете вместе обустраивать свое любовное гнездышко, и это вам ни капли не надоест.

Муж-ревнивец

Ваш супруг уверен, что вы ему изменяете, даже если вы круглосуточно сидите дома без макияжа, в рубище и прикованная к батарее? Он точно знает, что пока был на работе, к вам в форточку влез сосед и даже не посмотрел, что форточка застеклена бронестеклом, заварена автогеном и закрыта на амбарный замок? Муж знает одно – то, что вы до сих пор не попались ему на глаза в объятьях любовника (а то и любовницы), это всего лишь вопрос времени? Примите наши искренние соболезнования, вы соединили свою судьбу с ревнивцем.

Что делать?

Не пытайтесь доказывать мужу, что верны ему, как все 300 спартанцев родине. Он воспримет ваши слова как попытку оправдаться. И ни в коем случае не прихорашивайтесь. Даже для него. Он истолкует все так, как ему удобно. Накрасилась – значит это для кого угодно, но не для него; надушилась – точно для тайного любовника, который ждет в полутемном схроне под подъездом; причесалась – пытается кому-то понравиться. Ревнивца невозможно переубедить. Остается только терпеть, но это титанический труд, требующий железного терпения. С ревнивцем можно жить под одной крышей только от очень большой любви.

Муж-мачо

Когда-то вы купились на телесную красоту и изысканные манеры своего супруга, теперь тем же самым занимаются его женщины-коллеги, подруги и просто случайные знакомые? В вашем доме не смолкает телефон, почтовый ящик забит любовными письмами, а под подъездом дежурят томные красотки? Что поделать, таковы особенности жизни с мужем-мачо. Наверняка, чем дальше будет заходить такое поклонение вашему божественному супругу, тем выше он будет перед вами закатывать глаза и уверять, что устал от повсеместного женского обожания.

Что делать?

Постарайтесь заставить себя гордиться тем, что этот сияющий мачо выбрал себе в жены именно вас и научитесь философски относиться к толпам его поклонниц. Не разгоняйте влюбленных в своего красавца дамочек – вы слишком быстро устанете от этого нелегкого занятия и напрочь расшатаете свои драгоценные нервы. Относитесь к тому, что рядом с вами настоящий мачо, как к подарку судьбы, и помните – если он дан именно вам, значит, вы его заслуживаете.

Муж-бабник

Если мужа-мачо любят женщины, то муж-бабник сам предпочитает волочиться за каждой юбкой. Ваш благоверный провожает взглядом каждую мало-мальски выраженную талию, часто пахнет женскими духами и с удовольствием знакомится с девушками даже просто на улице? Сочувствуем – вы нарвались на бабника.

Что делать?

Если любите мужа или имеете какие-то другие веские причины находиться рядом именно с этим мужчиной – смиритесь. Перевоспитать бабника невозможно. Это у него в крови, на подкорке и на генетическом уровне. Но лучше вычислить в мужчине подобные наклонности еще до проставления в паспорте заветного штампа и перед походом в загс несколько раз хорошенько подумать, а выдержите ли вы любвеобильного не в вашу пользу мужа?

Муж-сухарь

Вашего супруга не трогает новогодний звон бокалов, он даже с применением технологии 25-го кадра не способен запомнить день вашего рождения и в упор не видит цветочных киосков, даже если его ткнуть носом в ведро с колючими розами? Ничего не попишешь – рядом с вами мужчина-сухарь. Нет, он не жмот. Ему наверняка не жалко скупить хоть все цветы из того самого киоска. Он просто искренне не понимает, зачем это все делать. Да и улыбаться-то он толком не умеет, настолько от природы неэмоционален. Даже в момент бурного оргазма на его лице не отражается ни тени хоть какой-нибудь эмоции.

Что делать?

Во-первых, прежде чем пилить супруга за бесчувственность, подумайте о том, что однажды он отважился на очень непростое проявление неравнодушия – предложил вам стать его женой. Значит, он точно не безнадежен. Во-вторых, попытайтесь спровоцировать его на проявление эмоций. Но ни в коем случае не с помощью развеселого семейного скандала! Лучше придумайте, как заставить его улыбнуться. Например, шепните ему на ушко какой-нибудь очень приятный комплимент, а то и вовсе похвалите перед его друзьями. Уверьте сухаря, что в проявлении эмоций нет ничего стыдного, а знаки внимания с его стороны вам чрезвычайно приятны.

Муж-маменькин сыночек

У вас сложилось стойкое впечатление, что вы вышли замуж не за мужчину, а за его маму – так много свекрови в вашем доме и в вашей жизни? Кроме того, супруг никак не может спустить мамочку с пьедестала лучшей в мире женщины и водрузить на него вас? Мы искренне вам сочувствуем, потому что ваш муж – маменькин сыночек. Шансы, что он когда-нибудь превратится в самостоятельного мужчину, призрачно невелики и стремительно тают с каждым днем.

Что делать?

В графу «дети» автобиографии впишите «+1», достаньте свой новенький (или наоборот – запылившийся) материнский инстинкт и почаще прикладывайте мужа к груди. Постарайтесь тихо и ненавязчиво перещеголять свекровь в искусстве заботиться о ее мальчике. Пусть муж постепенно убедится, что именно вы – его мама. И тогда уже приступайте к воспитанию в нем самостоятельного мужчины. Кто знает, может, до пенсии и успеете.

Муж-подкаблучник

Супруг по царственному движению ваших ясных глаз моментально строится в два ряда и в три шеренги? Он уже даже не пытается трепыхаться в ваших цепких наманикюренных пальчиках и беспрекословно выполняет любое ваше поручение? Вместо того, чтобы быть вам опорой и защитой он сам бежит под вашу юбку прятаться от любой грозы? Что ж, сами виноваты – сделали из мужчины безвольного подкаблучника. Кстати, не исключено, что это вы до такого состояния довоспитывали маменькиного сыночка.

Что делать?

Прежде всего задумайтесь над тем, что это именно вы сделали из внушаемого и мягкого мужчины абсолютную марионетку. Ну а кто же еще, если он все время под вашим надзором и контролем? Потому, каким бы там президентом вселенной вы не работали, дома постарайтесь отойти на второй план., заработанный миллион. Сначала вам придется подталкивать благоверного к принятию решений («Милый, а не вынести ли тебе мусор, а то пакет такой тяжелый, мне не поднять?»). Потом – разбудить в нем инициативность («Любимый, сегодня же выходной! Что будем делать весь день?»). И в конце концов полностью передать в его руки хотя бы часть решений всесемейного масштаба. Например, куда поехать отдыхать или на что потратить лишний заработанный миллион.

Источник