Не заводи собаку! — собачий юмор, анекдоты, приколы
Молодая собака спрашивает старую:
— Почему собаки всегда намордники носили,а люди только сейчас начали их носить?
Старая отвечает:
— Я тебе больше скажу: мы даже в космос раньше них полетели.
Анекдоты и приколы про собак
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
-Правда-правда!
— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика…
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
В полицию прибежал взволнованный человек.
— Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
— Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
«тишина…»
— Ша-а-ари-ик!
«тишина…»
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…
Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога???
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Вор залез в чужую квартиру и ходит осматривается.Тут попугай из клетки говорит:
— А Джон все видит!!!
— Да отстань ты…
Попугай опять:-
-А Джон все видит!!!
Тут вор накрыл клетку каким- то покрывалом.
-А Джон не попугай!!! Джон — английский бульдог!!!
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
«Умрем, но не вернемся».
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: — Ну-ну!
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку. Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!
Встречаются два колхозника.
— Ты че такой глистный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp повалится, пришлось пристрелить!
— И что ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову…
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
— Яндекс… нет, не то… Рамблер!… не, что-то не так… во! Апорт!
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.
Два английских бульдога подошли к реке. Жара. Решили искупаться.
— Джон, а мы плавать-то умеем?
-Наверное умеем… Мы же бульдоги. А буль — это вода…
(Для тех, кто не знает — английские бульдоги не плавают, тонут как топор, им остается только плескаться на мелководье как детям.)
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
— Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»!
— А откуда они узнают, что мы умеем читать?
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и чукча. ЦУП выходит на связь.
— Космонавт Белка.
— Гав!
— Протестировать бортовые системы управления.
— Гав! Гав!
— Космонавт Стрелка.
— Гав!
— Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
— Гав! Гав!
— Космонавт чукча.
— Гав!
— Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да собачка моя покусала!
— Одолжи собачку!
— Так вставай в очередь…
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»
— Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
— Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
— Кому же, по-вашему, достанется пес?
— Никому. Он скончался четыре года назад.
— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.
— Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это сучилось?
— Я был болен, а она не пустила в дом врача.
Мужик жалуется соседу-собачнику:
— Я теперь без собаки остался.
— Почему?
— Я ей дал команду «Служить!!», а она наделу каску и ушла в армию…
Мужик просыпается с охрененного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик…Ша-а-арик…
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…
Найден бультерьер — окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку!!!
— Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Объявление: «Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль»
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс…
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.
Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну допустим не только за хвост,.. и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.
— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке…» (Из инструкции)
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Собака на дачном участке копает землю… лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу…
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Три года назад муж говорил что собак у нас никогда не будет. Два года назад он смирился с неудобными мыслями о второй, а два месяца назад он занял денег на третью.
— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль — он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи…
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
— У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть.
— Так мы вдвоём не помещаемся под кроватью!
У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».
Человек может быть всем, а собака — только другом.
«Экспериментируйте на кошках!» (Собака Павлова)
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
— «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
В отель с собакой
Мужчина написал письмо в отель и получил достойный ответ.
Письмо владельцу небольшого отеля гласило:
«Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, и конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?»
На что получил ответ:
«Я содержу отель в течение многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.»
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что…
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
4. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
5. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
6. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
7. Причём этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
8. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
9. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
10. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
11. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
12. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
13. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
14. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
15. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
16. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
17. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
18.Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
19.Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
20.О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.
21.Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
22.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
-Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
О новых породах (краткий обзор)
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее — везде.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Эстоооооонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Простые правила воспитания вашей собаки
- 1. Собаке не разрешается входить в дом.
- 2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
- 3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
- 4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
- 5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
- 6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
- 7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
- 8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
- 9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
- 10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
Толковый собачий словарь
(с инструкциями, для собак-чайников)
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь — виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы — нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
Характерные признаки настоящего собачника
Вы настоящий собачник, если:
В Вашем автомобиле на внутренней стороне стёкол имеются какие-то непонятные иероглифы, которые рисует Ваша собака своим носом.
Вам кажется, что в выходные лучше остаться дома и посвятить своё время общению со своим питомцем, чем пойти развлекаться с друзьями.
Вас постоянно «выживают» из кровати.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваше мусорное ведро расположено не на полу, а на кухонной столешнице и вы всегда прячете его, когда уходите на работу, чтобы собака в него не залезла.
Ваши родители относятся к Вашей собаке как к собственному внуку.
Вместо собственного пин-кода в банкомате Вы указываете номер клейма или родословной своей собаки.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Вы всегда празднуете день рождения своей собаки и день появления её в Вашем доме.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
Вы – единственный идиот на улице, который весело шагает с рулеткой под сильным ветром, проливным дождём или в пургу…
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении — уже другая история.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы продолжаете спокойно есть картошку, даже если Вы там обнаружите собачью шерсть.
Вы спите отдельно от жены/мужа только потому, что в кровати слишком мало места для Вас троих.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы считаете, что это абсолютно нормально стоять во дворе и постоянно бормотать: “Джим, садись какать!”, в то время как Джиму интересно совсем другое — он не для этого вышел гулять. И что об этом думают прохожие — Вам абсолютно всё равно.
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Если у Вашего питомца появляются проблемы с суставами, то Вы идёте в строительный магазин, где приобретаете деревянные дощечки из которых делаете лесенку, чтобы при помощи неё собака могла залезть на кровать.
Каждые выходные покупаете новые игрушки для своей собаки и даже если попадаете в детский магазин ищите, какая игрушка может подойти Вашей собаке.
Когда Вы выбираете одежду в магазине, то Вы ищете именно ту, которая подходит к Вашей собаке.
Когда Вы случайно заходите в книжный магазин, то Вы в первую очередь ищете отдел про собак.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
О болезни собаки Вы беспокоитесь больше, чем о своей болезни. Со своей собакой Вы обязательно пойдёте к ветеринару, в то время как сами ограничиваетесь только походом в аптеку.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
У Вас имеется как минимум 5 разных вариантов имени Вашей собаки, на которые она откликается.
У Вас нет детей, но Вы называете себя папой или мамой.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Читая этот текст, вы наверняка улыбаетесь и киваете головой каждый раз, когда он попадает в точку.
Чем политики похожи на собак
- 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
- 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
- 3) Всегда кидаются на чужих.
- 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
- 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
- 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
- 7) Чем меньше политик, тем больше визга.
- 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Но…
- 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
- 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику — никогда.
- 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Я — собачник!
Когда щенок появился в моей жизни – это было событием, которое перекрыло все дни рождения вместе взятые…
Я уверен в том что собак много не бывает…
Зоомагазины вызывают у меня больший восторг, чем покупка новой одежды…
Оставшиеся после прогулки по грязи следы лапок на паркете вызывают у меня не злость, а умиление…
Моя собака питается правильно (в отличии от меня)…
Я радуюсь достижениям моей собаки на площадке так же, как родители радуются хорошим оценкам своих детей в школе…
Я мечтаю о большом доме, ведь там у меня может быть больше собак и всем им будет удобно…
Я встаю каждое утро, даже когда совсем-совсем нет сил встать, просто потому что знаю что ушасто-хвостатым это нужно…
Я умею спать в одной позе, что бы не разбудить всех животных которые плотно обложили меня…
Я — собачник… И собаки — это моя зависимость. Это то, без чего моя жизнь была бы просто невозможна…
Я- собачник.
