Анекдоты и приколы про субботник
Профессиональный Микс,  Развлекательный Микс

Анекдоты и приколы про субботник

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра субботник, явка обязательна.»
Штирлиц отвечает» «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

Американец спрашивает у русского:
— А что такое у вас субботник?
— Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?
Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:
— А я была!
— Да? Молодец! — находится лиса.- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…

В брежневские времена спрашивают:
— В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
— Бревно то же самое, а Ильич другой.

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.
Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.
Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
— Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

«Взвод! Сегодня субботник! Объясняю задачу:
Собрать все кирпичи и сжечь».

— Володя, Ты куда, — спросила Надя.
— Я — на субботник, убирать говно.
А то уже весь Кремль засрали, люди…
Ты приготовь мне зонтик и бревно!

Все что за зиму другие насрали
мы на субботнике в кучи собрали.
Гадь же и дальше, культурный народ —
Ленину слава за этот подход.

Вставай на субботник
Рой Котлован
За хлеба кусок
И портвейна стакан.

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли…

Для солдата субботник — дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.

Для спасения американской экономики предлагается:
Провести в ближайшую субботу в Украине субботник, а в Израиле — шаббадник в пользу Америки.

Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и «демократы» и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил?
При Ленине — устроили субботник и починили путь.
При Сталине — расстреляли стрелочника.
При Хрущеве — сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом.
При Горбачеве — объявили бы перестройку пути и все так бы и оставили.
При демократах — объявили свободные цены на билеты и подождали бы, пока пассажиры сами разбегутся.

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: «Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!»

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

— Значит, Рональд Дензер крадет у половины Готэма вклады, и прямо перед заседанием суда неизвестный прицепляет его к метиазонду. Но тела нет. Это вообще убийство?!
— Скорее субботник. Дензера убрали, как мусор, он заслужил это.

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Летит дракон по небу и орет:
-Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь…
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
-Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…

Любимая, взгляни на полотно,
Талант у живописца несомненен —
Москва, субботник. Ленин и бревно.
Все точно как у нас… Лишь я – не Ленин…

Муж собирается на субботник. Жена злится:
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
— Ну что, накаркала?!

На субботник я пришел —
две бутылки превалок.
с мужиками выпивали
весь субботник прозевали.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Объявили нам субботник,
значит надо попотеть!
до работы не охотник —
нужно срочно заболеть!

Объявление в офисе:
Уважаемые коллеги!
В эту субботу состоится субботник. На лабутенах и в восхитительных штанах не приходить. Инвентарь для работы будет выдан на месте. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желания обязаны сообщить о своем нежелании директору филиала и им ничего не будет.
Чего им не будет — директор филиала решит позже.

Пришёл на субботник в г*доне косой.
Без нижней одежды и даже босой.
На зайца медведь удивлённо взглянул:
— Зачем ты г*дон на себя натянул?
— Так Вы же вчера на весь лес объявили,
В ху*ой одежде чтоб все приходили…
Затылок медведь почесал и свой лоб:
— Ну что же, трудиться иди… долбо*б.

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Передовой работник забил на субботник!

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Сегодня на Украине ленинский субботник — убирают осколки памятников Ленину.

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.

Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Избушки-на-Курьих-ножках, а над лесом летит Змей-Горыныч и орет: «Все на коммунистический субботник!», «Повышайте производительность
труда!», «Пятилетке качества — рабочую гарантию!» и т.д.
Кошей: — Чего это с ним?
Баба-Яга: — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!! — хватается за голову ворона.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса.
Лев: — Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка: — Левую сторону леса.
Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда!
Лягушка: — Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда нахрен.

Студент в общежитии пролил на кровать варенье. Делать нечего — снял постельное белье и пошел к кастелянще менять.
Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные простыни и выдаёт:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай, потом приноси.
Студент плюнул,пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть лег.
К вечеру комендантша общежития заходит к нему в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник.
И тут студент в отместку:
— Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду…

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно
собираются. Тут один начинает громко ворчать:
— Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?

Феликс Эдмундович напоминает Ленину:
– Владимир Ильич, завтра субботник. Выходим на уборку Кремля?
– Нет, Феликс Эдмундович, я не пойду.
– А почему, Владимир Ильич?
– Да я куда-то своё надувное бгевно подевал.

— Что ты вещи свои раскидала?
— Я решила устроить субботник.
— Убраться?
— Да, убраться отсюда к чертовой матери.

— Что это такое у нас во дворе?
— Ленинский коммунистический субботник.
— Только похоже все эти пламенные ленинцы приехали сюда из Таджикистана.

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Анекдоты и приколы про субботник

Источник