Морозоустойчивость — юмор и анекдоты про зиму

Морозоустойчивость — юмор и анекдоты про зиму

  • +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
  • +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
  • 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
  • — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
  • — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
  • — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
  • — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
  • — 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
  • — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Зимние анекдоты и приколы

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
— Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…»
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает…
Секундная пауза…
— Продавай!

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

-В России самый экстремальный месяц — январь!Новый год, Рождество,старый Новый год…
-А зачем нам старый Новый год?
-Это контрольный:в печень!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Твою мать! Говорила же мне мама: «Учись сынок на гинеколога, — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!»

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Декабрь вообще в курсе, что он зима?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас…
Совсем по другому пошла бы история…

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. . . Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем. . . так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. . . Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п-ж стелется. .

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
— Как определить, кого слепили дети: Снеговика или снежную бабу?
— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Зимой два алконавта возвращаются с попойки:
— Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.

— “Зиму мы перезимовали”, — объявил Президент.
— “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, — добавил Премьер.
— “Поскорее бы зима”, — вздохнул народ.ы

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит Зима…

— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался… С тех пор все нормально.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим. . . А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем. . .
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась. . .

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: — Просто наступила зима-а!..

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске.

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy , как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.

Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настежь окнами… Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на ро­дину: » А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета».

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!

— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: «Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно…

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

— Чем вы занимаетесь зимой?
— Накапливаю силы для весенних проигрышей, — ответил футболист.

— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
» Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!

Приколы и статусы про снег

веселые анекдоты и приколы про зимнюю погоду,

А если смотреть вверх на падающие снежинки, то кажется как будто летишь куда то далеко-далеко… И никогда уже больше сюда не вернешься…

А на утро с неба падал снег,
Будто пепел чьих-то сигарет,
Белой пудрой накрывал дома…
Так было и будет всегда,
И зима наступит уже без тебя.

А первый снег, а первый снег
Ночью умрет, не оставив следа.
И так случится — осень простится
с ним навсегда.

— А почему хрустит снег? — Наверное, он засохший, потому что не свежий. — Нет, просто у снежинок ломаются позвоночники.

А снег падал и не знал, что от его шума так болит голова.

А снежинки лезут целоваться…

В белом танце обнявшись, кружатся хлопья снега чтобы никогда не расставаться…

В моих ресницах запутался снег,
Я иду по замерзшей улице…
Где-то так же идет человек, —
Мой любимый… Спешит, волнуется…

В связи с кризисом снег в этом году не завезли!

Всю ночь шёл снег…. Снег шёл из фонаря…

Девиз коммунальных служб: «Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги».

Если бы снег был алкогольным, на улице давно было бы лето.

За окном снова утро, опять лежит снег, напоминая тот же день, когда выпал тот снег… тот первый снег, который мы в том году встретили вместе.

Запоминать,
как медленно опускается снег,
когда нас призывают к любви.

Не люблю,когда тает снег — .это похоже на то,что тают чьи-то надежды и иллюзии.

Падает снег с черных небес. Дремлет под ним обугленный лес. Эта зима – в душах людей. Это – зима жизни моей.

Падал снег, прикасаясь к губам, со слезами сливаясь и болью…

Первый снег — как первая любовь. Скорее всего растает, но с него начинается сказка…

Первый снег — это шикарное явление!! Сначала долго-долго его ждёшь, а затем с восторгом наблюдаешь за тем, как снежинки укутывают мир белой пеленой.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.)

Поднимаешь голову к небу….. облака посыпают мир ванильным сахаром…

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

Смерть почти как снег: никогда не знаешь, когда он пойдет, хотя чаще всего это случается зимой.

Снег белый мне холод ветра приносит. Дождь мокрый разбил как надежду, асфальт…

Снег все лепит, и кругом белым-бело.
И домишки в серебристых переливах.
И понурилось в раздумьях сиротливых
Среди стужи одинокое село.

Снег тает… Мерзко, противно и ужасно!

Снег… он ухитряется залететь даже в сны… даже в лето, потому что зима мне почему-то никогда не снится.

Снег, снег, снег… летит с небес не тая, ты рядом хочешь быть, – я знаю…

Снег — это мухи в ночнушках.

Снегопад…красиво так… Падают снежинки, остаются на ресничках и тают в ладони…

Снежинки – мухи одетые в свадебные платья.

Снежинки на ресницах застыли, а на губах ироничная улыбка… зима — это повод начать всё с начала…

Снежинки падают…. кажется наступила зима… хотя в моем сердце и так лед…

Снежинки падают, растворяясь на теплых вязаных варежках. Обращаю внимание на мелочи. Влюбилась…

Снежинки — это охреневшие от холода дождинки!!!

Зимние анекдоты и приколы

Mix для вас:

 

Обсуждение закрыто.