Статусы, цитаты, юмор и приколы об образовании
Большая подборка статусов, цитат и приколов про педагогику и образование. Пригодится на День учителя, День Студента и другие праздники, связанные с учебой.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Внимание, внимание! Кошмарит образование (цитаты и юмор про школу)
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
— А почему у нас в школе работают одни женщины?
— А потому, что все лучшее — детям!
А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно через неделю, возвращает её обратно на сайт…
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
В Ульяновске появился новый школьный наркотик — турник, обычно на турник подсаживает физрук.
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят их сверстники из Таджикистана и Молдавии.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Все школьные годы плавал, а теперь сидит на мели.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
— Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
— То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
Завалинка – это неудачные экзамены.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
Когда я учился,- пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
Образование: законченный дурак.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Отговорка ленивого школьника: Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
— Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
— А твои родители поздравили учителя с праздником?
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
Социальная реклама:
Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика — обезьяну.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Учитель:
-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
