Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину
Развлекательный Микс,  Ужасающий Микс

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

 А нам пополам!

Разговор между Небесами и Преисподней:
— Кто возьмет к себе врачей?
— Я возьму, — сказал Бог.
— А кто возьмет к себе юристов?
— Я возьму, — сказал Сатана.
В Небесах ярко сияет ласковое солнце. В Преисподней же постоянно хлещет проливной дождь.
— Я своих уже набрал, — сказал, ехидно посмеиваясь, Сатана.
— А у меня все еще полно места, — огорченно произнес Бог.

Джойс Демос

Агония

Два полицейских с сочувствием смотрели на него.
— Посмотри, он еще жив?
— Глаза еще бегают. .Наверное, ненадолго.
— Да уж, это точно.
На вершинах далеких гор засверкали зарницы.
— Бедняга.
— Интересно, на что это он смотрит?
— Понятия не имею. Это знает только он.
Довольная, что на нее не обратили внимания, мимо него проскользнула девчонка, уронив огромный букет цветов.

Джил Макклиски

Добро пожаловать домой

Я блуждал в густом утреннем тумане, когда луч солнца внезапно осветил мое лицо. Сегодня я наконец встретил своего дедушку. Мои башмаки насквозь промокли от росы.
— Ага, вот…
Он весь какой-то ветхий. Покрытый мхом, испещренный оспинами, однако я его очень ясно видел.
«Уильям Реджинальд Смит III, родился в 1809 году, умер в 1890».
— Привет, дедушка, это я, Кристофер.

Шон Кристофер

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

*****
11 января
— это российский Хеллоуин

*****
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул
. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

*****
Базарят вампир с людоедом.
Вампир говорит: «Я не такой проглот,
как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»

*****
Беседуют два вампира:

— Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
— Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

*****
В каждом из нас спит вампир
— и с каждым днем все крепче!

*****
В немецком лесу встречаются два вервольфа,
один другому:
— Как дела, как житуха?
— Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
— Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата — оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают…

*****
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби
и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

*****
В царстве вампиров появился
новый хит группы»отпетые в церкви мошенники»:
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем? — лучше в твоем.

*****
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв
, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

*****
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами

К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс! Райское наслаждение!

*****
Висят на жердочке три летучие мыши,
естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь — другой:
— Опять эта истеричка в обморок упала.

*****
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.

Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит чукотский вампир.
— Видим.
— А я не увидел.

*****
Встречаются два друга.

— Знаешь у меня сосед был вампиром!
— Да??? А как ты узнал?
— А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..

*****
— Вы кто?

— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

*****
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка
. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

*****
Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуи
н. Одна говорит:
— Сегодня такая скука!
— Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, — отвечает ей другая.

*****
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.

— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

*****
День рождения 1-ого ноября, в ночь с 31 октября на 1-е ноября Хеллоуин

Приятно было очень когда толпа разряженных ведьм чудищь и вампиров хором пели «Пусть бешут неуклюже епшеходы по лужам»

*****
Едет чёрный гробик на колесиках.
Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
— Отдай сердце! …. Шучу-шучу!… Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

*****
— Есть предложения,
как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…

*****
Есть у нас в группе деффка-гот,
в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты… И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!…
Все в шоке… а та выдаёт:
— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

*****
Жена — мужу:

— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

*****
Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.

— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

*****
Женщина — это вампир,
причем крови она пьет так много, что излишек выливается из нее каждый месяц.

*****
Идет Иванушка-дурачок по лесу,
а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

*****
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Hе могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Hе могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!

*****
Идет ночью алкаш по кладбищу
, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?

*****
Как можно назвать ведьму,
которая живёт на пляже?..
Песчаная Ведьма.

*****
— Как провёл хеллоуин?

— мы нарядились родителями и сидели с ребёнком

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

*****
— Как узнать вампира или человека вы видите
в темном подземелье заброшенного замка?
— Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

*****
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир
, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

*****
— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни.

*****
Кем на хеллоуин будешь?

Сотрудником техподдержки.

*****
Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы.
К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо.

*****
Колдун — ведьма,
которой не очень повезло.

*****
— Костюм на Хеллоуин уже готов?
Кем будешь?
— Охотником за призраками, вампирами и прочей нечистью
— Профессор Ван Хеллсинг?
— Скуби-Ду.

*****
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу.
Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
— Мама, смотри, ангел полетел!

*****
— Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?

— Я!
— Иди и убери за собой.

*****
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.

— Что уже полночь, настала? Вставать пора?
— Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
— И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

*****
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.

— Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
— Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

*****
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.

— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

*****
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.

Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
— Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
— Замок видишь…
Комар радостно:
— Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
— А я не увидел…

*****
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

*****
Маленький мальчик спустился в подвал,

Добренький дядя долго не ждал…
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

*****
— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

*****
Мисс Хэллоуин.
Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

 — Мой дед был вампиром.
— Как ты узнал?
— А я его осиновым колом заколол и он умер.

*****
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны
, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило…

*****
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости
, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

*****
На Хэллоуин оденусь
в синий экран смерти!

*****
Навеяно рекламой:

— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

*****
— Не поваляешь — не поешь,
— брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

*****
Не убивайте вампиров!

В них же течет ваша кровь!!

*****
Нечистая сила собирается на
Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
«Имя?»—«Кощей».
«Профессия?» — «Бессмертный».
«Проходи! Следующий! Имя?»—«Дракула».
«Профессия?»— «Граф-вампир».
«Проходи! Следующий! Имя?» — «Шапочка».
«Профессия?»— «Красная».
«Хм… Ну да ладно, проходи!»
—Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?—спрашивает второй вурдалак.
—Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

*****
Ночь. Темные улицы, глухой район.
Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

*****
Открытка: «Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хеллоуин!»

*****
О мёртвом либо хорошо,
либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

*****
— Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

*****
— Папа, а кто такие ведьмы?

— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

*****
Поговорки охотников за нечистью.

— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

*****
Почему вампиры не любят скелетов?
С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

*****
Почему вампиры периодически
обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.

*****
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнем
у используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Почему не все призраки выходят «в люди» на Хеллоуин?
*****
Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

*****
Почему скелеты ничего не боятся?
Им нечего терять, кроме своих костей.

*****
— Почему Хэллоуин считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта…

*****
— Привет, девчонки, а вы сегодня кто?

— А мы ведьмы.
— А мы святая инквизиция
— То есть вы нас будете сжигать на костре?
— Нет, жарить.

*****
Призрак приходит к психиатру накануне Хэллоуина:

— Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не верю???

*****
Приходит женщина в магический салон.
Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
— У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
— Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
— Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
— Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад.

*****
Провожает парень девушку поздней ночью домой.
Для поддержания разговора
спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
— Да нет, а чего нас бояться-то?..

*****
Продам гроб
двуспальный.

*****
Разговаривают два мужика:

— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?
— Хэллоуин все—таки. . .

*****
Разговор на вечеринке посвящённой Хэллоуину:

— Девушка! Вы кто?..
— Я — добрая фея!..
-А почему с топором?..
— Да настроение что-то не очень…

*****
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:

«Покупаете в течение года два гроба для взрослых —
гробик для ребенка получаете бесплатно!»

*****
Решили вампиры собраться вместе и повеселиться.
Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
— Почему опаздываешь?
— Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии…

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

*****
— Рядовой Городецкий!

— Я.
— Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

*****
Самая бесполезная вещь на земле —
это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

*****
— Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?

— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

*****
Сидят два вампира, жертву высматривают:

— Давай вон того мужика укусим.
— Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке…

*****
Сидят два вампира вампира

— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?

*****
Сидит наркоман на кладбище ночью,
траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает «Сейчас я его испугаю». Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
— Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться!!!
Нарк:
— Не дам!
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно!!

*****
Словарь:

Вылететь в трубу — связаться с нечистой силой.

*****
Слухай, а ты на хеллоуин куда пойдеш?

В армию

*****
Словил вампир американца, немца и русского.

И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

*****
Спрей «Лысая гора» сохранит вашу прическу
безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

*****
Страшная Хэллоуинская загадка:
«Что проходит вокруг кладбища, но не двигается???»
Отгадка: «Забор!!!»

*****
Страшная Хэллоуинская примета:
«Чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром!»

*****
Страшный сон патологоанатома: б
лагодарные клиенты звонят по ночам.

*****
Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине.
Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо:
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?..

*****
Три вампира приходят в ресторан,
к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
— Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
— Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
— Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.

*****
Ученица приходит домой и жалуется маме:

— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Анекдоты, приколы и страшилки к Хэллоуину

Источник