Латте, тирамису и другие: безупречный заказ по-русски
С появлением большого количества ресторанов, баров и кафе, предлагающих посетителям широкий ассортимент блюд разных стран мира, для посетителей часто становится нелегкой задачей сделать заказ.
Не потому, что они не знают, из чего приготовлено конкретное блюдо или каково оно на вкус, а потому, что не уверены в том, что правильно смогут произнести название выбранного блюда. Что уж говорить о латте и тирамису, когда многие до сих пор спотыкаются на слове «кофе», путаясь в родах. А тут, как раз, все просто: говорить про кофе «оно» в повседневной речи уже давно можно!
Давайте разберемся с ударением, правописанием и родом некоторых «кулинарных» слов, чтобы при общении с официантами и барменами не чувствовать себя необразованной деревенщиной и не тыкать пальцем в меню, страшась неверно произнести каверзное название.
Для начала несколько слов о самом кофе. Что делать, если вы случайно употребили его не в мужском, а в среднем роде? Стоит ли убегать сразу, не дожидаясь, пока вас закидают штруделями?
Ответ: нет, не стоит. Слово «кофе», что регулярно, хоть и бесперспективно, поясняется, уже лет 20 можно использовать как существительное среднего рода. Правда, лучше все-таки делать это в обычной разговорной, а не в публичной речи. «Кофе» в мужском роде остается строгой литературной нормой.
Комментарий главного редактора Грамоты.ру Владимира Пахомова: «Одна из загадок в русском языке для иностранцев, — почему слово «кафе» среднего рода, а «кофе» — мужского. Мужской род этого слова поддерживается наличием старых форм «кофей» и «кофий». Это такой своеобразный языковой мемориал: мы помним, что когда-то у нас были формы «кофей» и «кофий». Но у нас действуют законы русского языка, и по этим законам все такие слова относятся к среднему роду. Исключение — слова типа «атташе», «конферансье», называющие лиц».
А как быть с разновидностями кофе? Вот «американо» — он или оно?
Американо. В словарях этого слова почему-то нет. Чаще всего его употребляют как существительное мужского рода — по аналогии с кофе. Однако по общему правилу (см. выше) род вроде бы должен быть средний. Такого пиетета к «американо», как просто к «кофе», ни у кого нет: это не памятник языковой истории и не критерий неграмотности, так что как быть с ним — решать вам. Отмечу лишь, что в статье из Википедии, посвященной американо, этот напиток фигурирует как слово мужского рода.
Капучино. Для начала надо запомнить, как пишется это слово — в нем многие делают ошибки. Не каппучино или капуччино, а коротко и ясно: капучино — никаких удвоенных букв. Если не верите, загляните в орфографический словарь.
А теперь снова зададим животрепещущий вопрос о роде этого слова — мужской или все-таки средний? Новый Русский орфографический словарь (под ред. В.В. Лопатина и О.Е. Ивановой) дает такой ответ на этот вопрос: слово «капучино» может употребляться как существительное и мужского, и среднего рода. В общем, вы свободны в выборе. Это все-таки не «кофе», не надо стесняться.
Латте. В этом слове часто делают ошибку в ударении, говоря «латтЕ» вместо «лАтте». Тут действует правило языка-источника. В итальянском ударение именно такое: лАтте. Род, как и у «капучино», и мужской, и средний.
Эспрессо. Слово эспрессо начало использоваться у нас с начала 1990-х годов и постепенно вытеснило название «маленький двойной», бытовавшее ранее. Но часто при произношении этого слова у многих откуда-то выскакивает буква «к», превращая его в «экспрессо«.
Причина в том, что слово «экспресс», воспринимающееся как «быстрый», «скоростной», происходит от английского «express». А вот для кофе используется итальянское слово «espresso», одно из значений которого тоже «быстро». А так как слово «экспресс» пришло в русский язык гораздо ранее и давно стало привычным, мы автоматически исправляем «неправильное» звучание итальянского слова. Род, разумеется, тоже средний.
Бариста. Существительное, вошедшее в активное употребление не так уж давно. Бариста — это специалист по приготовлению кофе, кофевар. Это слово мужского рода: «Он хороший бариста», «Она прекрасный бариста». Кроме того, следует запомнить, что оно не изменяется.
Тирамису. В написании этого слова можно встретить ошибки: иногда его пишут с удвоенной С.
Кроме того, не все однозначно и с ударением: порой «тирамисУ» произносят как «тирамИсу». Запомнить правильное ударение вам поможет язык-источник. Дело в том, что это слово по происхождению итальянское и состоит из трех слов: tira mi su, что означает буквально «тяни меня вверх», или, если более художественно, «вознеси меня». Так что, если помнить, что последний слог — су — это самостоятельное слово и у него должно быть свое ударение, все встанет на свои места. Кроме того, это слово попало в новый орфографический словарь, который дает именно такой — один-единственный вариант ударения: тирамисУ.
Пряный. Пишется с одной Н. Так что, если заметили в меню безобразие типа «прянного», можете смело требовать жалобную книгу.
Винегрет. Тут постоянно путаются две гласные — «и» и «е». В каком порядке они должны идти? Чтобы не путаться, запомните французское слово vinaigre — «уксус», и все станет на свои места.
Креветки и устрицы. Для справки: понять, одушевленное существительное или нет, нам помогает грамматика. Если слово «живое», то его винительный падеж будет совпадать с родительным (вижу мальчиков), а если «мертвое» — то с именительным (вижу улицЫ, а не улиц).
«Я буду есть креветок» или «я буду есть креветки»? Возможны оба варианта, то есть получается, что креветки, хоть это и живые организмы, могут быть грамматически неживыми. Однако если речь идет, например, о какой-то рыбе, которая питается другими организмами, то правильно будет: «Она ест креветок». Потому что в этом случае речь будет идти именно о живых креветках, которые попадаются в зубы к хищнику.
То же правило касается и устриц. Возможны варианты: «Я буду есть устриц» и «Я буду есть устрицы».
А теперь немного барно-ресторанного юмора!
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
— Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
— А Вы вчеpа не у окна сидели?
— У окна.
— Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
— Вы хотите десерт от шеф-повара?
— А он что, — не доел?
Гость в ресторане говорит официанту:
— Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте?
— Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— И в чистой кружке, пожалуйста.
Официант приносит два пива:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок. . .
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджер вторых блюд,
— дилер супов,
— специалист по маркетингу компота,
— дизайнеp бутербродов.
Мужик в баре обращается к бармену:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
— Мне суп!
— Супа нет. Может, возьмете салат?
— Нет, мне бы суп.
— Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
— Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
— В чем дело?
— Я прошу суп, а мне предлагают салат!
— А почему вы не хотите взять салат?
— Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
— В чем дело?
— (хором): Салат не хочет брать!
— Я просил суп! Это безобразие!
— Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне почтой.
Общение подслушанное у барменов:
— Сколько в Мохито рома наливать?
— 80 грамм.
— Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30.
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.
Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
— Что это?!
— Это… это джинн!
— Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
— Официант! Кофе совершенно холодный!
— Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыться?.
— Официант, но я просил кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!
— Официант, почему тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!
— Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
— Официант! У меня в супе плавает муха!
— Да, сколько она там съест….
Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
— Включи ее в счет!
Официант, что это за д%pьмо вы мне пpинесли, да еще и такая маленькая порция!
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Сливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: «Да на х@ю я вертел ваши роллы!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно. . .
— А, сволочь, брезгуешь, да?
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500$.
— Ааааааааааа!
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.Пpохожие спpашивают его:
— Почему не заходите внутpь?
— Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.
Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию ахвледиани.
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!
После того как инженер-технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Козел, все из-за твоей булочки!!!
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
— Нуу е-е-мое-е.
Работники столовой №5 объявили обжираловку.
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
Стоит бармен и протирает барную стойку. Подходит подвыпивший мужик. Смотрит и после недолгого размышления говорит бармену:
— Ты в курсе что ты смахиваешь на гомика?
Бармен спокойно и вежливо отвечает:
— Извините, мужчина, я буду смахивать в другую сторону.
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
— Ты что, колу взяла? Без водки? Просто так будешь пить?
— угу
— Она же вредная!
— У тебя че мозги совсем не варят?!
– А они у меня че шеф-повара что ли?!
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
— Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
— Это свежий воздух, сэр!
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нету!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
-Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
