Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Подборка веселых анекдотов, приколов и юмора про Пасху для хорошего настроения и мероприятий по случаю праздника. Все — в пределах пристойности.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день…

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

— Алло!
— Воистину, алло!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
— Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Бабка в набитом троллейбесе:
— Мужики, не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:
— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

В светлый день пасхи идёт по улице христианин, а на встречу ему мусульманин.
Христианин: «Христос воскресе!»
Мусульманин: «Ай маладца!»

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы — Windows XB.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

прикольные анекдоты про праздник пасхи,В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда — овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Встретились католик и православный.
Католик: Христос Воскресе!
Православный: Рано радуетесь!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
— Христос смотался из морга, Иван Петрович!
— И правильно сделал, Пал Палыч!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои Мерседесы в разные цвета и стукаются!

прикольные анекдоты про праздник пасхи,

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха.

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам, дай похмелиться. — Так выпили все…
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи
— А в сарайчике
— Так на батины то сорок дней поминали
— Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное, то вместо честного пинка говорю: «Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!». Собака озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает: «А теперь поцелуйте его три раза».

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

анекдоты про пасху для развлечения гостей,Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту):
— Христос воскрес!
Я ему отвечаю:
— Воистину Воскрес!
Бабушка (буддистка) поправляет:
— У нас православных — это завтра, между прочим.
Дед еврей:
— А у нас еще на прошлой неделе.

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Звонок в техподдержкУ:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

анекдоты про пасху для развлечения гостей,

Звонок на Пасху:
— Аллё?
— Воистину Аллё!

пасхальный юмор много,

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!

пасхальный юмор много,

Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас будет Пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат: — Уау, круто!!!
Надзиратель: — Вот этим сапогом.

пасхальный юмор много,

Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут «Господь ждет тебя!».
Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: «Что, уже?»

пасхальный юмор много,

Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей». В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

пасхальный юмор много,

Известная столичная художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

пасхальный юмор много,

— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа, и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

пасхальный юмор много,

— Как красить яйца на пасху?
— Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.

пасхальный юмор много,

Лучший подарок президенту России на Пасху — крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

пасхальный юмор много,

пасхальный юмор много,Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
— Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
— Почему сынок?
— Они из гробов восстали! Живут там…
— ???
— Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
и сущим во гробах живот даровал!»
( Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища…)

пасхальный юмор много,

Мама с маленькой дочкой пекут пасхальные куличи, старательно вырисовывая буковки Х и В.
— Детка, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

пасхальный юмор много,

МТС — официальный спонсор светлого праздника Пасхи.

приколы и анекдоты про пасху много,

На Пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйка
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

приколы и анекдоты про пасху много,

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит:- Мдаа… Придется павлину морду бить.

приколы и анекдоты про пасху много,

На Пасху с криком «Христос Воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

приколы и анекдоты про пасху много,

На Пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.

приколы и анекдоты про пасху много,

Надпись на пасхальной открытке:
«Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!»

приколы и анекдоты про пасху много,

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту… Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано: «Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, Степан Федорович!»

приколы и анекдоты про пасху много,

Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

приколы и анекдоты про пасху много,

приколы и анекдоты про пасху много,– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

приколы и анекдоты про пасху много,

Объявление: Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

приколы и анекдоты про пасху много,

— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.

приколы и анекдоты про пасху много,

Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит:
— Завтра утром надо в церковь сходить — там на утренней панихиде яйца отпевают…

приколы и анекдоты про пасху много,

Однажды бабушка отвела впервые внучку в церковь. Больше всего той понравился распятый на кресте Иисус.
На Пасху после фразы «Христос воскрес» она говорит бабушке:
— Пойдем скорее в церковь!
— Зачем?
— Хочу увидеть пустой крест.

приколы и анекдоты про пасху много,

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

приколы и анекдоты про пасху много,

Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

приколы и анекдоты про пасху много,

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»

приколы и анекдоты про пасху много,

Пасха, звонит муж, я ему:
— Христос воскрес!
Он мне:
— И тебе того же!

приколы и анекдоты про пасху много,

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!

приколы и анекдоты про пасху много,

приколы и анекдоты про пасху много,Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник.
Жена ему говорит:
— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Пасхальное приветствие на майские праздники:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес

классные приколы и анекдоты про пасху,

Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Дама в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

классные приколы и анекдоты про пасху,

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!».

классные приколы и анекдоты про пасху,

Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Реклама: Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

классные приколы и анекдоты про пасху,

.Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет..

классные приколы и анекдоты про пасху,

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
— Ну что, кому по яйцу?

классные приколы и анекдоты про пасху,

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!!!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий: «Что за диета?»

классные приколы и анекдоты про пасху,

Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
— Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
— Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
— А вот вы празднуете католическую Пасху?
— Конечно, я же этническая полька.
— А Пейсах?
— Ну, ты же видишь!
— А православную Пасху?
— Так с вами же живу!
— Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан…
Свекровь, отложив ложку:
— Не, не могу… На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан…
Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Сидят дед с бабкой и бабка говорит:
-Слышь, старый, Пасха скоро, мяса надо бы заранее купить.
Дед задумчиво молчит.
— Яичками нужно запастись.
Дед молчит, только папиросой попыхивает.
— Творога со сметаной обязательно нужно…
Никакой реакции.
— Водки бы…
— Вот что нужно то нужно! — мгновенно отреагировал дед.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Скажите, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
— Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
— Я не понял, это что, — в Египте праздник?

классные приколы и анекдоты про пасху,

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! »
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на охреневшее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».

классные приколы и анекдоты про пасху,

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Славок, ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут…
— Вчера я в таком состоянии был… Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт.

классные приколы и анекдоты про пасху,

Сообщение по местному радио:
— Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу—аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

классные приколы и анекдоты про пасху,

классные приколы и анекдоты про пасху,Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»
— Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»
— Пошла вон. — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, — Давай теперь ты…
«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…»
«Ну, мля…», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка
продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!

классные приколы и анекдоты про пасху,

– Ты помнишь ли, сын мой, об аде? О рае? М-м?
– А как же! – я страстью к обеим сгораем!
Вот только ж на Раю озлобилась Ада,
Но, впрочем, и Рая той Аде не рада!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Это же элементарно — Холмс и Ватсон.

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал?
Вот и большинство — Пасху…

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

классные приколы и анекдоты про пасху,

— Я на днях мужу трусы купила, но они сильно линяют, красят всё.
— А это трусы такие… Пасхальные!

классные приколы и анекдоты про пасху,

Спасибо за чтение! Вам понравилось?

1 НРАВИТСЯ
468