Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Подборка веселых анекдотов, приколов и юмора про Пасху для хорошего настроения и мероприятий по случаю праздника. Все — в пределах пристойности.

— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день…

— Алло!
— Воистину, алло!

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
— Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!

Бабка в набитом троллейбесе:
— Мужики, не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.

В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее организатор безуспешно старается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:
— Не мешайте работать — у меня еще яйца не освещены.

В светлый день пасхи идёт по улице христианин, а на встречу ему мусульманин.
Христианин: «Христос воскресе!»
Мусульманин: «Ай маладца!»

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы — Windows XB.

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда — овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.

Встретились католик и православный.
Католик: Христос Воскресе!
Православный: Рано радуетесь!

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
— Христос смотался из морга, Иван Петрович!
— И правильно сделал, Пал Палыч!

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои Мерседесы в разные цвета и стукаются!

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха.

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.

— Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам, дай похмелиться. — Так выпили все…
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи
— А в сарайчике
— Так на батины то сорок дней поминали
— Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное, то вместо честного пинка говорю: «Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!». Собака озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает: «А теперь поцелуйте его три раза».

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

Заходит друг родителей (мусульманин) в гости и говорит мне (атеисту):
— Христос воскрес!
Я ему отвечаю:
— Воистину Воскрес!
Бабушка (буддистка) поправляет:
— У нас православных — это завтра, между прочим.
Дед еврей:
— А у нас еще на прошлой неделе.

Звонок в техподдержкУ:
— Здравствуйте. Чем могу помочь?
— Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

Звонок на Пасху:
— Аллё?
— Воистину Аллё!

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!

Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас будет Пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат: — Уау, круто!!!
Надзиратель: — Вот этим сапогом.

Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут «Господь ждет тебя!».
Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: «Что, уже?»

Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей». В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Известная столичная художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа, и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

— Как красить яйца на пасху?
— Если в красный, то опустить в кипяток, если в синий, то прижать дверью.

Лучший подарок президенту России на Пасху — крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
— Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
— Почему сынок?
— Они из гробов восстали! Живут там…
— ???
— Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
и сущим во гробах живот даровал!»
( Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища…)

Мама с маленькой дочкой пекут пасхальные куличи, старательно вырисовывая буковки Х и В.
— Детка, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

МТС — официальный спонсор светлого праздника Пасхи.

На Пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйка
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит:- Мдаа… Придется павлину морду бить.

На Пасху с криком «Христос Воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

На Пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.

Надпись на пасхальной открытке:
«Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!»

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит…
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту… Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай.
Читает он рецепт, а том написано: «Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, Степан Федорович!»

Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

Объявление: Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит:
— Завтра утром надо в церковь сходить — там на утренней панихиде яйца отпевают…

Однажды бабушка отвела впервые внучку в церковь. Больше всего той понравился распятый на кресте Иисус.
На Пасху после фразы «Христос воскрес» она говорит бабушке:
— Пойдем скорее в церковь!
— Зачем?
— Хочу увидеть пустой крест.

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»

Пасха, звонит муж, я ему:
— Христос воскрес!
Он мне:
— И тебе того же!

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
— Спартак — чемпион!
— Воистину чемпион!

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник.
Жена ему говорит:
— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!

Пасхальное приветствие на майские праздники:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!

Первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Дама в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими.

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!».

Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!

Реклама: Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

.Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет..

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом.
Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
— Ну что, кому по яйцу?

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!!!

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий: «Что за диета?»

Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
— Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
— Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
— А вот вы празднуете католическую Пасху?
— Конечно, я же этническая полька.
— А Пейсах?
— Ну, ты же видишь!
— А православную Пасху?
— Так с вами же живу!
— Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан…
Свекровь, отложив ложку:
— Не, не могу… На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан…
Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!

Сидят дед с бабкой и бабка говорит:
-Слышь, старый, Пасха скоро, мяса надо бы заранее купить.
Дед задумчиво молчит.
— Яичками нужно запастись.
Дед молчит, только папиросой попыхивает.
— Творога со сметаной обязательно нужно…
Никакой реакции.
— Водки бы…
— Вот что нужно то нужно! — мгновенно отреагировал дед.

— Скажите, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
— Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
— Я не понял, это что, — в Египте праздник?

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! »
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на охреневшее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

— Славок, ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут…
— Вчера я в таком состоянии был… Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт.

Сообщение по местному радио:
— Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу—аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»
— Плохо, плохо, иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»
— Пошла вон. — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, — Давай теперь ты…
«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…»
«Ну, мля…», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка
продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

— Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!

– Ты помнишь ли, сын мой, об аде? О рае? М-м?
– А как же! – я страстью к обеим сгораем!
Вот только ж на Раю озлобилась Ада,
Но, впрочем, и Рая той Аде не рада!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
— Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

— Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
— Тогда будешь полы мыть.
— … ХРИСТОС ВОСКРЕС!

— Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

— Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Это же элементарно — Холмс и Ватсон.

— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал?
Вот и большинство — Пасху…

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

— Я на днях мужу трусы купила, но они сильно линяют, красят всё.
— А это трусы такие… Пасхальные!

Веселые анекдоты и приколы про Пасху

Mix для вас:

Обсуждение закрыто.